Credevi e invece..

credevo di poter tornare a scrivere, credevo che sarebbe bastato un nuovo pezzo di carta elettronica. e invece no.
invece scrivo tantissimo per me, è una mania un impulso una cosa fuori controllo. scrivo su tutto, sui libri di diritto, sull'agenda, su fogli di carta che poi attacco in bacheca tanto per non dimenticare.
ma non riesco più a comunicare agli altri. vivo un amore che non voglio chiamare col suo nome, sono arida di sentimenti io che non lo sono mai stata. io che credo che l'amore chiama amore, io che ho sempre preferito dare-dare-dare senza pesare ciò che eventualmente ricevevo.
io non sono più così. mi sono indurita. per certi versi lo sono sempre stata, su certe cose non mi smuovo. sono dura con me stessa e lo sono con gli altri, per certe cose. ma sono sempre stata dispensatrice di attenzioni e affetto anche gratuitamente. semplicemente per me. per un modo di essere mio che mi fa piangere guardando il telegiornale, che mi fa esplodere di gioia se un amico riesce in quello che vuole. che mi fa sacrificare anche un mio desiderio per esaudire quello di un altro. e invece forse dovrei parlare al passato.
non sono più così. certo non sono un mostro per carità. ma non ho più la spontaneità, la spinta.
mi sono indurita.
da una parte è bisogno di pensare prima a me stessa, è anche una questione di situazioni. mi trovo in un punto della mia strada che non mi permette di perdere tempo, che non mi permette distrazioni se voglio arrivare dove bramo di.
d'altra parte è come quando non si allena un muscolo. e il cuore in fondo è solo un muscolo.
il mio è fuori allenamento, e non vuole nemmeno allenarsi più. questo è.
il mio cuore è un muscolo fuori forma, che non ha nessuna intenzione di fare qualcosa.
vive di crampi, stiramente, strappi.
niente di più.